Querido lector,
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A través de estas lineas, tendré el agrado de remontarlo a diferentes etapas de su vida. Recuerde o imagine las situaciones para encontrarse con usted mismo y sentir que éste es uno de mis mejores textos y que no he bajado la calidad.
La risa depende de su imaginación. No me culpe.
—————————————pito——————-
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Tenés 14 años, probaste el cigarrillo y ya te estás enviciando, se lo tenes que decir a mamá:
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-Mamá, fumo.
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Qué fácil es todo no?. Si le decimos eso a Mamá posiblemente TAMBIÉN se entere Papá (y si tenes padres separados jodete por ser especial, no puedo andar dando cada ejemplo porque tu familia viene fallada.).
Mamá y Papá se ofuscan, se reunen y te devuelven una trompada que te dejan la boca como la concha de Silvia suller.
Cuando le decimos esto a nuestras mamás, es porque fumamos ponele 2 o 3 cigarrillos por dia. No es nada, pero una madre cuando le decimos esa frase imagina automáticamente que estamos en un bingo enviciados gastando dinero y fumando un pucho tras otro.
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Venis de bailar de la Matinée con un olor a pucho impresionante. Mamá te pide siempre que cuando llegues de bailar le des el “besito de las buenas noches”. Cuando vas a la cama a saludarla, ella entredormida empieza a nariguetear así medio al aire y DETECTA nicotina.
Posiblemente diga en un tono militar un… “mañana hablamos”, y agarrate…
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- Por que tenias tanto olor a cigarrillo martin! (no le pone una coma luego de la palabra cigarrillo, la madre está reviolenta y le dice toda la frase junta sin signos de puntuación.)
- No se ma, los chicos fuman y se me re impregno en la ropa
- Vos te pensas que soy boluda?, a ver, tirame el aliento
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaddddd (ruido de aliento)
- MARTIN TE PENSAS QUE SOY BOLUDA?, NO TRAGUES AIRE, TIRAME EL ALIENTO
- Daaaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjjjjjjjjjjj
- Que raro, no tenes olor a cigarrillo, tenes un olor raro en la boca, como a pija (ok, bardié, mamá jamás nos diria algo asi).
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Caso nro 2: Mamá, soy puto.
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El problema no es tanto Mamá, sino Papá!
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Entonces, para que puse de título mamá soy puto?, no se.
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Caso nro 2: Papá, soy puto!
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Imaginate, se lo decis así de una
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-Pa, soy puto
-dale boludo
-soy puto en serio
-QUE DECIS?
- QUE SOY PUTO, Y NO ME DIGAS NADA DEJAME SER LIBRE QUIERO TENER ELECCION DE VIDA SOY LIBRE
- COMO QUE ME HIJO ES PUTO??? , NOOORMAA ESCUCHASTE?, ESTE MOGOLICO DICE QUE ES PUTO, QUE HAGO???, YO LO MATO!
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Si… y te mata en serio, mejor cerrá el pico.
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Guía de autoayuda para que vos, putito no reconocido, puedas darle a entender a tu familia que te la comés:
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Tips:
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1. Dejar siempre una banana PELADA y sin comer 1 vez por dia en lugares claves de la casa, como por ejemplo el baño, la computadora, o en la almohada
2. Hacer pis sentado
3. Decir muchas veces “arre” cuando le hablas a papi.
4. Escuchar Miranda y Emmanuel Horvilleur o algo asi.
5. Reirte fuerte a carcajadas
6. Cada vez que veas un perro o un bebe decir… “oiii que chiquiiiito ME LO COMO!”
7. Fumar con boquilla
8. Sonarte la nariz con toallitas femeninas
9. Ver el partido de Las Leonas y gritar a full los goles
10. Hacerte vegetariano porque te da mucha pena la muerte de las vaquitas y discutir con tu viejo en el medio de un asado
11. Sentarte con las piernas cruzadas
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Conclusión, que se entere por tu fotolog y cuando te encare le decis que tenias miedo que no te aceptara. Ahí te dará un abrazo y lloraran juntos.
Igual terminaras en la casa de tu abuela porque tu viejo no se va a bancar que le chupes la pija a Ramiro en el Garage.
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Temas a tratar en los próximos capítulos:
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Mamá A explayar:
Papa choque el auto
Mamá me drogo
Mamá me voy a hacer un tatuaje
Papa, tengo un novio judio
Mamá, creo que me gusta Marilyn Manson
Papá, el colegio no da más.
Mamá, no le digas nada del boletín a papá
Papá, escucho a baby etchecopar y me gusta.
Mamá se me quedó la tapa del rexona adentro de la concha llevame a un medico urgente
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Hasta luego amiguitos!
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Ariel Blanco
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Pd: Jamás tocaré esos temas, ya me conocen, esto murió acá.
Pd2: Gracias a cada uno de ustedes por seguirme en esta cruzada textística. Gracias a Deivi, ety, cospy, mel, marce, nadia, y todos esos negros que me estuvieron ayudando este ultimo momento a divertirnos entre todos.
Pd3: Si me ven por la calle saludenme que me gusta. Diganme carna.
quiero aclarar que esto no lo escribi yo sino Ariel Blanco, un grosso que no muchos conocen.
Cosas de madres
- Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, haganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente. "
-Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cerrá la boca y comé!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tenés en la nuca, vuélvete!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ARGENTINA:
"¡Si seguis jodiendo al abuelo,te voy a dar una patada en el culo que vas a terminar en jujuy!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tenes menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"
"Si se van a matar, haganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente. "
-Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cerrá la boca y comé!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tenés en la nuca, vuélvete!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ARGENTINA:
"¡Si seguis jodiendo al abuelo,te voy a dar una patada en el culo que vas a terminar en jujuy!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tenes menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"
Alcohol y piropos
El piropo es una institución en la que particularmente el argentino> >>ha sabido ganarse con los años una merecida fama de ingenioso,> >>claro que eso suele depender de la cantidad de alcohol> >>ingerido.Veamos cómo "evoluciona" el ingenio a medida que crece el> >>número de botellas.
1 cerveza:
1) De qué juguetería te escapaste...muñeca?
2) Quién fuera bizco para mirarte dos veces.
3) Debo estar en el cielo porque estoy viendo un angel.
4) Con esas dos piernas le ganás a una escalera real.
1 cerveza, 2 vasos de vino y 1 copita de anís:
1) Para llegar a tus ojos hay que hacer noche en el ombligo.
2) Epa! ... si esa es la cola... cómo será la película!
3) Quién fuera mecánico para meterle mano a esa máquina.
4) Dichosos los ojos que te ven y más feliz la mano que te toque.
5) Por qué no haces una propuesta?... así te puedo apoyar.
6) Dame una sola razón para que no tenga que violarte.
7) Te abriría un boquete para robarme ese tesoro.
1 tetra, 3 cervezas y 1 pisco souver:
1) Si tus piernas son las vías, como será la estación!
2) En esta noche, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cable, pero igualmente se enchufa.
3) Con vos no sé dónde iría a parar, pero sí sé dónde podríamos acostarnos.
4) Me gustaría ser agua estancada para estar todo el día en esa zanja.
5) Nena! Eso no es un pavito, es una granja!
6) Vos no tenés ninguna anomalía, tenés una gran anovirtud.
7) Los que se masturban pensando en vos se mueren de sobredosis.
8) Los ángeles no tendrán espalda... pero qué culo, Dios mío!
9) Me gustaría ser baldosa, para poder verte la cosa!
10) Jugamos a los muertos vivos? Vos te tirás al piso y te hacés la muerta,yo me tiro arriba tuyo y me hago el vivo.
2 tetra, 5 cervezas, 1 vodka con naranja:
1) Jugamos a la basurita? Vos te tirás al suelo y yo te recojo.
2) Me gustaría ser heladero... para darte Sin parar.
3) Mamita! Jugamos al pancho!!! Vos ponés los panes que yo te meto la salchicha y te echo una mayonesa!
4) Mamaaassaaa! Con ese culo te invito a cagar en mi casa!
6) Quisiera ser tus calzones aunque me cagues a pedos!
7) Sólo te falta cagar al trote!... Yegua!
3 tetra, 6 cervezas, 1 vodka c/cerveza, 1 whiscola, y probar lo que pidieron todos: (Al borde del vómito)
1) Gooorda! Tirate un pedo en un gallinero, que nos disfrazás a todos de indios!
2) Nena corazón de alpaca! si no me prestás el de hacer pis,prestame el de hacer cac@!
3) Fui a cag@r en tu ventana creyendo que me querías. Ahora sé que no me quieres, dame la mierd@ que es mía!
4) Mamita, aprovechá cuando amanece, que es cuando el pito más me crece!
5)>Mami! Con ese culo, qué c@gás?... Bombones?
6) Haceme caquit@ en un ojo y decime pirata de mierda!
7)Ponete una manzana en la boca y te chupo la conch@ hasta sacar sidra!
1 cerveza:
1) De qué juguetería te escapaste...muñeca?
2) Quién fuera bizco para mirarte dos veces.
3) Debo estar en el cielo porque estoy viendo un angel.
4) Con esas dos piernas le ganás a una escalera real.
1 cerveza, 2 vasos de vino y 1 copita de anís:
1) Para llegar a tus ojos hay que hacer noche en el ombligo.
2) Epa! ... si esa es la cola... cómo será la película!
3) Quién fuera mecánico para meterle mano a esa máquina.
4) Dichosos los ojos que te ven y más feliz la mano que te toque.
5) Por qué no haces una propuesta?... así te puedo apoyar.
6) Dame una sola razón para que no tenga que violarte.
7) Te abriría un boquete para robarme ese tesoro.
1 tetra, 3 cervezas y 1 pisco souver:
1) Si tus piernas son las vías, como será la estación!
2) En esta noche, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cable, pero igualmente se enchufa.
3) Con vos no sé dónde iría a parar, pero sí sé dónde podríamos acostarnos.
4) Me gustaría ser agua estancada para estar todo el día en esa zanja.
5) Nena! Eso no es un pavito, es una granja!
6) Vos no tenés ninguna anomalía, tenés una gran anovirtud.
7) Los que se masturban pensando en vos se mueren de sobredosis.
8) Los ángeles no tendrán espalda... pero qué culo, Dios mío!
9) Me gustaría ser baldosa, para poder verte la cosa!
10) Jugamos a los muertos vivos? Vos te tirás al piso y te hacés la muerta,yo me tiro arriba tuyo y me hago el vivo.
2 tetra, 5 cervezas, 1 vodka con naranja:
1) Jugamos a la basurita? Vos te tirás al suelo y yo te recojo.
2) Me gustaría ser heladero... para darte Sin parar.
3) Mamita! Jugamos al pancho!!! Vos ponés los panes que yo te meto la salchicha y te echo una mayonesa!
4) Mamaaassaaa! Con ese culo te invito a cagar en mi casa!
6) Quisiera ser tus calzones aunque me cagues a pedos!
7) Sólo te falta cagar al trote!... Yegua!
3 tetra, 6 cervezas, 1 vodka c/cerveza, 1 whiscola, y probar lo que pidieron todos: (Al borde del vómito)
1) Gooorda! Tirate un pedo en un gallinero, que nos disfrazás a todos de indios!
2) Nena corazón de alpaca! si no me prestás el de hacer pis,prestame el de hacer cac@!
3) Fui a cag@r en tu ventana creyendo que me querías. Ahora sé que no me quieres, dame la mierd@ que es mía!
4) Mamita, aprovechá cuando amanece, que es cuando el pito más me crece!
5)>Mami! Con ese culo, qué c@gás?... Bombones?
6) Haceme caquit@ en un ojo y decime pirata de mierda!
7)Ponete una manzana en la boca y te chupo la conch@ hasta sacar sidra!
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